androidboy 发表于 2011-10-1 17:59 只看TA 1楼 |
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15则重口味笑话让你笑不停 1、今天早上洗澡没关门,我家狗狗进来,我蹲下让它出,结果它头抬起来添了我的私处。大囧…评论:妹纸,你平常都让你的狗干嘛了呢? 2、得高中毕业聚餐的时候,我旁边坐的是我们班上一个挺漂亮的女生。那天,我们男 生都喝的 不少,连不少女生也喝了不少,都有点晕乎晕乎的。我刚和我们老师干了一 杯,低下身去拿啤酒 准备再倒满,结果不小心碰了旁边女生的椅子,也没怎么疼。等 直起身来的时候,旁边女生最先 发现,问我你额头怎么有血,我还有点晕乎说怎么可 能,就那么碰了一下,怎么会出血。然后她 很肯定,周围的人也在附和,于是我自己 手指头摸了一下,感觉还真有点,然后很经典的把手指 放嘴里吮了一下。感觉味不 对,不过当时也没多大反应,卫生纸擦了一下就好了。 直到------- 那女生旁边的女生对她喊了一声:啊,你凳子上怎么那么多血?而那女 孩一下子往厕所冲去,我 回头的时候看到只看到那女生白色的裙子上下摆红红的全是血!!!!彻底晕了!!!! 评论:哥们,你口味重到可以去拍小电影了,经血都喝。 3、一天陪领导喝完酒,大家提议去唱歌。 我们一共5人,两个经理,一个副经理,一个司机,一个我。 其中经理A提议叫配唱小姐,经理B不同意,然后出去上WC了。 然后我们就叫了5个小姐,然后点了一个比较HIGH的曲子关掉灯,跳舞。 跳着跳着,经理B回来了,这家伙酒喝的不少,一看有美女了,也兴奋起来了,于是抱着一个美女就动手了, 弄的人家小姑娘嗷嗷叫,一曲跳完打开灯。经理B和抱着的小姑娘同时大叫一声分开了,小姑娘叫的是:二叔! 经理B直接雷在当场。 于是全场寂静无声。小姑娘掩面跑掉,经理B的汗就从脑门上面渗出来了。。。。 汗呀~~我看见经理B把手都伸到小姑娘NK里去了。。。可那是他亲侄女啊!!! 评论:哎,现在找小姐是不是还底先去踩点呢。 4、舍长:我的香水不见了!你们快帮着找找啊! 众人:你还用香水??啥牌子的?? 舍长:SIX GOD啊,我只用那个。 众人:牛逼啊,没听过啊,啥样子啊?. 舍长:六神花露水,你们谁拿了? 众人:............. 评论:难道现在谁最贫谁当舍长? 5、睡圣是我高中时同桌的绰号,此人某次自习睡觉,一觉醒来已经是第二天早自习,当时是冬天,北方冬天七 点钟还很黑,此人以为是晚自习下课,跑回宿舍倒头就睡,直到中午才醒。 我都不知道他是怎么考入清华又一 路在中科院读到博士的。 前几天他来我们医院,满头乌青,我大吃一惊:“谁吧你打成这样?” “别提了,和GF还有小姨子一块看片,看着看着我就睡着了,迷迷糊糊以为在宿舍,觉得穿衣服不爽就脱光了, GF和小姨子坐前面也没发觉,后来老丈人回来,以为我们在玩3P,一脚踹我脸上…” 评论:先说这货怎么读到博士,这么能睡,当然是“睡”出来的,至于睡男睡女咱就不深究了。 再说被他老丈人打,这老头也是,又没睡了你老婆搞4P。 6、某电视节目现场,老公比划老婆猜。画面是冰棒,男说:二个字,长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女 一脸茫然,男提示:你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道:鸡鸡! 评论:看来国内的娱乐节目尺度也是蛮大的嘛。 7、有一个修女到神父那里忏悔:“神父,请您原谅我,我昨天辱骂了一个男人。” 神父:“你骂他什么?” 修女:“我骂他‘你妈了个B’。” 神父:“你为什么要骂他呢,告诉我,我会请求上帝原谅你的。” 修女:“她摸我的胸部。” (神父把手伸进了修女的胸部):“是这样吗?” 修女:“是的。” 神父:“即使他摸了你的胸,你也不应该骂他啊。” 修女:“可是他又接着往下摸我。” (神父往下摸修女):“是这样吗?” 修女:“是的。” 神父:“即使他摸了你,你也不应该骂他啊。” 修女:“可是他又接着把我摁到地上,把我强奸了。” (神父把修女摁到地上,强奸了修女......):“是这样吗?” 修女:“是的。” 神父:“即使他强奸了你,你也不应该骂他啊。” 修女:“可是完事后他告诉我他有爱滋病。” 神父:“你妈了个B!” 评论:贱人自有天收,看来这句话不仅仅是用在打麻将上面的。 8、医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了,“做为医生,必需具备两项重要素质, 第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布,把手指插入尸体肛门,然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”,他告诉同学们。 同学们都觉得很恶心,犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后,教授又说:“第二个素质是观察。我插 入中指但吸食指。同学们,要注意观察!”。 评论:看来同学们下一件事就是去把这个叫兽爆了菊花。 9、某一年夏天的某个周末,我和我BF还有一群朋友准备出去唱KTV,晚上10点过去已经没有包房了,前台小姐说要不唱 午夜的,12点开始,给你们预定,而且也便宜,我们那群夜猫子就决定通宵了。因为还有2个小时,晚上也凉快,我们就 在一个开放式公园的花坛边聊天,我和我BF还有另外一个男性朋友并排坐着,我坐左边,我BF中间,右边是另外一个男性 朋友,这时候跑来个小MM,手里拿了一把玫瑰花,他看了看我们3个,于是对着我BF说,哥哥买朵花给JJ吧,我BF刚想拒 绝,谁知右边的那个男性朋友突然抱着我BF的胳膊,撒娇状的说了句“买一朵吧,人家想要嘛”。 接着,整个世界安静了2秒,然后看到那个小MM的眼角抽搐了几下,默默的走掉了,当时我们一群人差点笑的没趴下来。 评论:小MM越想越凌乱,就跑回来说了句话,“我这里不卖菊花”。 10、一个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地。 一个过路人好奇地上前问道:“老乡,今天天气这么好,你怎么不去享受,反而在这里喝闷酒啊”。 农夫回答:哎,一些事情,你永远无法解释。 过路人:“发生什么不幸了?” 农夫:“今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把桶踢翻了,一桶奶全没了”。 过路人:“是挺倒霉的,但是也不至于这样啊”。 农夫:“哎,一些事情,你永远无法解释”。 过路人:“接着呢?” 农夫:“我偏不信邪,找了根绳子把它左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢翻了”。 过路人:“那也不至于这样啊”。 农夫:“哎,一些事情,你永远无法解释。我就咽不下这口气,又找了根绳子把它右腿也绑到柱子上了,结果刚好接满一 桶,她又用尾巴把桶扫倒了”。 过路人:“三桶奶...是够倒霉的。不过,也还是不至于这样啊”。 农夫:“哎,一些事情,你永远无法解释”。 过路人:“还有什么?!” 农夫:“我快气疯了,但我再找不到绳子了,就打算用皮带把她尾巴绑到柱子上。我刚把皮带解开,把它尾巴抓起来。这时, 我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了”。 评论:这女友朋更该留下陪农夫了啊,看把你爷们都憋成啥了。 11、有一对年轻情侣在影院。女孩说,“我去尿尿,可以挤过去吗? ”男朋友说:“你挤出去会打扰到很多人,这里很黑, 你就在地上来。”她脱下裤子,并蹲在地上。一会男孩很好奇,去摸女孩下面。他摸到了又长又硬的东西,说:“啊 !你变过性?” “没有”她说,“我改变了主意...决定大便。 评论:还好你没有把手拿上来放进嘴里。 12、初一学生在上生理卫生课.... 当看到男人性器官时,一单亲家庭的女孩笑道:“我知道,这是牛奶吸管...” 当看到女人性器官图时, 一单亲家庭的男孩捂嘴惊道:“今天我可没有犯错...” 5秒内懂的是变态,10秒懂的是禽兽,20秒懂的是色鬼,50秒后懂的很纯洁, 一直不懂的很郁闷.... 评论:我就当我真的没看懂了。 13、小P孩去成人用品店买TT,老板多惊讶的把小P孩看到但又想到难得有生意就没说什么,随便拿了个TT给他,小P孩把TT放在头上比了比 说这个太小 了;老板无语,把最大号的TT拿出,小P孩比了比又说还是太小了。老板崩溃说这已经是最大号的,小P孩不甘心指了指墙上挂着 的巨大的TT广告模型,说我要 哪个,老板很奇怪的问你买TT干嘛啊,小P孩答:过几天我们幼儿园要演话剧,我问老师我演什么角色,老师 说,你演个J8。 评论:这小孩子还真实诚,笑死我了。 14、一对年轻男女亲热完事后,男友问女友何时结婚,女友不语,下床撒一把米在地上即走,男友惊问是何意,女友怒道:先把你的小鸡鸡养大再说! 评论:哥们啊,您的小兄弟长的也太袖珍了吧。 15、记者去山村采访,老年夫妇问:“中央是不是有个人叫李万机的啊?记者说:“没有啊!”“那为什么收音机上天天说某某日李万机啊?” “我们说的日和你们说的日不是一个意思,我们说的日是天天的意思,就是说很忙的意思。”“那天天日还受得了?” 评论:额,刚刚查了下百度,还真有人叫李万机,万机,机。。。 最后,祝大家国庆节快乐! |
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