该用户匿名发帖 发表于 2007-6-11 16:59 只看TA 1楼 |
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夫妻之间的笑话-1 嫁给魔鬼也比嫁给你老婆说:嫁给魔鬼也比嫁给你好!! 老公说:不行啊,近亲不能结婚啊!!! 结婚晚了 结婚才5个月,妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。 文夫怀疑地问:“这孩子来得是否太早了点?” “不,”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。” 认丈母娘 离婚后,我又同她的姐姐结了婚。这样,我至少不需要重新认个丈母娘了 哪一个 “喂,你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。 “哪一个”?犯人问。 “什么,哪一个!?”狱警大声呵斥:“你小子有几个老婆!” 犯人说:“我是犯重婚罪进来的”。 乱世情缘 你刚才是和谁打招呼呀? 他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫. 你竟然记得! 因为现在他是我丈夫. 遗 传 一老汉见儿媳很漂亮起了歪心,但也没有好办法,整天唉声叹气。老婆问为什么,老汉如实告知,老婆说:你就威胁她说若不怕丢人就声张,就看谁更丢人。词法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的,老伴说:当年你老爸就是用这个办法得到我的。 母兔子=妇产科医生 一职员迟到了,经理不满地问:"你怎么迟到了!"职员说:"我妻子为了生孩子,折腾了一宿!"经理信了. 过了三个星期职员又以同一理由迟到,经理问:"你妻子是一只母兔子吗?"职员说:"她是妇产科医生." 军人的需要 一位新婚军人写信给他的太太说: 假如能的话,你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要,而且也缺钱用,所以请你带一百块来。 Ps:若不能来就寄两百块给我。 化装舞会 夫妇俩要一起去参加化装舞会,临走时太太突然不舒服,就说不去了,先生只好一个人去。太太在家吃完药后,感觉好了,突发奇想去看看丈夫一个人的时候到底在做什么,就换了一套衣服去了化装舞会。 看到先生时,他正在与一女子打情骂俏,太太顿时怒从火起,想立码去骂他个狗血喷头,转念一想,何不耍弄他一番?于是太太展尽娇媚,使的先生只围着她转,两人还在花园里百般抚爱……舞会快结束了,太太提前回了家,可是一直等到快3点先生才回来。太太不露声色的问先生玩的怎么样,先生说“无聊死了,整个晚上我都在打牌,倒是有个家伙借了我的衣服和面具玩的很高兴,临走时告诉我说他过了个最美好最有激情的夜晚。”太太“啊……” 受二茬罪 老婆总觉得婚后的生活不够浪漫,有时就对老公说:我们再谈一次恋爱如何? 谁知老公忙不迭的摆手,说:算了吧,那玩意儿,太累!好歹骗了个老婆到手,今后就可以安安稳稳地过日子了,我决不愿再回到万恶的旧社会! 细心的太太 某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上:“ 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上”。 嫁错姓了 新娘:“都怨姓不好,才做新娘就变成陈(旧)太太!” 新郎:“唉!要是嫁给杨先生该多好,一结婚不就成了杨(洋)太太?永远的洋太太。” 害怕的原因 大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二话不说,就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色,一场内战还没开始,便结束了。 我忍不住问大嫂:“大哥敢杀了你?” 大嫂说:“哪里,我是怕他自杀。 阎王爷勾魂 从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。” 新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧。” 恐惧的原因 一天,老张与老吴下班的时候一起走在大街上,突然身后传来急促的喇叭声,只见老张神色紧张地急忙躲到一旁,老吴不解地问道: 你怕什么?我们在人行道上,车子撞不到我们呀!」 老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道: 哎!你有所不知,差不多一个月前,我老婆跟一个计程车司机跑了,自此以后,每当我听到喇叭声就会吓一大跳,深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来!」 吝啬 一对地主夫妇,出名地吝啬。 一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。 回到家里,向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下这几个屁来吹灯该多好! 过节 要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪,于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口,看到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什么,她始终不肯说。最后,丈夫气急了,拿起煤铲打她。她哭着说:“既然你都知道,还派我去干什么?” 治疗 杰克意外受伤,住进医院。妻子去看他,他强烈地亲吻着妻子。恰好有位护士走进房间,见状马上回身把门带上。 结果,这次探访的时间很长,谁也没有进来打忧。 他们觉得很奇怪,直到妻子打开门时才明白,原来门上挂着块牌子,上面写道:“正在治疗,闲人免进。” 期待 夫妇俩一起去参观新潮美术展览,当他们走到一张仅以几片树叶遮掩下部的裸体女像油画前,丈夫目瞪口呆地站在那里,很长时间都不离开。 妻子忍无可忍,狠狠地揪住丈夫吼道:“喂!你想站到秋天,等待树叶落下来才甘心吗?” 减少损失 “真傻,手表被抢时,你为什么不呼救呢?”妻子责备他说。 “如果我大声呼救,他们就会发现我嘴里还有4颗金牙,那损失就更大了。”被抢的男人说。 不安 清晨,鲍勃脸色苍白。他的妻子关心地问道:“怎么,不舒服吗?” “昨天夜里,我做了个梦,我去意大利旅游,而且还品尝了意大利细面条。” “这有什么值得不安?” “可是今天起来,我却发现我睡裤的系带不见了。” 庆幸 音乐家去世了,他留下遗嘱,请求把长笛与他埋在一起。 “天哪,幸亏当年他没学钢琴。”他的遗孀庆幸地说。 蜜月 一个画家结婚了。 蜜月之后,有人问新娘:“婚后生活怎么样,海伦?” 她回答说:“太好了!我丈夫画画,我做饭。然后,我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。” [ 本帖最后由 百变金刚 于 2007-6-11 06:10 PM 编辑 ] |
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